Апакалипсис

Автор: admin

6 июня 20xх года началось во всём мире одинаково. Небо заволокло тучами, из моря-окияна полезли всякие гигантские твари, летающие тарелки летали над крышами домов и пуляли лазером. Токио заполонила стайка Годзилл и прочих уродов. По Нью-йоркским небоскрёбам прыгали Кинг-Конги, круша всё и вся на своем пути. В России из под гигантского плинтуса вылез гигантский тараканище и принялся пугать всех зверей.
Правительство США во главе с бессменным и безголовым Бушем приняло решение о клонировании супергероев, с целью уничтожить нападавшую на них заразу. Из домов престарелых срочно были депортированы Брюс Уиллис и Джеки Чан, в то время проходившие курс лечения геморроя. Из их дряблых поп всё еще торчали свечи. Старина Арни в спешке покинул пост губернатора Калифорнии и смылся в Мексику, но и там его достали и насильно привели в Центр Клонирования. Когда всех супергероев собрали в одном месте, Правительство США вспомнило о запрете на клонирование человека и отказалось от своей затеи. Запретить легко, а вот разрешить - дело долгое и трудоёмкое.
Решили обратиться к русским за помощью. По данным Пентагона, в России уже век разрабатывается грозное биологическое оружие, способное уничтожить весь мир к Едрене Фене. Американцы отправили запрос русским с просьбой предоставить им это оружие. В ответ русские прислали прямо в Пентагон уникальный рисунок - "Женский детородный орган и указывающая в него стрелка". Американцы поняли сей чертёж буквально, и на утро правительством США был принят указ: "Всем без исключения жителям США плодиться и размножаться без остановки, дабы победить противника численностью."
А напасти продолжали сыпаться на голову человечества. В Индии, например, пошёл град размером с яйцо, с яйцо индийского слонопотама. Началось всемирное похолодание. В Южной Африке замерзающие нигеры днём закапывались в песок, а вечером какали в штаны, согревая тем самым и себя, и песок. В южных штатах Америки на всякий случай жгли библиотеки, хотя температура не опускалась пока ниже нуля. Даже инопланетяне замерзали, и потихоньку отлетали в свои галактики, греться и покупать норковые шубы. Лишь в Москве, при -70 русские продолжали кушать мороженое на улицах и пить холодную водку.
Но вскоре, несмотря на холод, атака супостатов усилилась в два раза. Годзилы обросли шерстью, Кинг-Конги научились пить водку, а инопланетяне вернулись из дальних галактик отдохнувшие и загорелые. Человечество пребывало в ужасе, звезды пребывали в шоке, а Ватикан полным составом чертил огромную пентаграмму, чтобы вызвать князя тьмы и попросить его принять их в ад, ибо там тепло, а тут холодно.
Короче, наступил Тотальный писец, коим детишек пугали взрослые, а взрослых пугало телевидение. Человеки сдались, и стали ждать Судного Часа, как раз вооружившись суднами и приспустив штанишки, чтобы сподручней было перед Господом обсираться.
И вот явился Сам. Сперва, конечно, появились Всадники Апокалипсиса на огромных Харлеях. А потом уже небеса разверзлись, и появился Он. Облик его был, разумеется, по образу и подобию нашему, но только в масштабе 1:1000. Народ с благим ужасом взирал на Господа, готовый броситься к Его ступням, чтобы лобызать, лобызать... Но Господь обвёл детей своих строгим взглядом и молвил:
- Ну что, Вашу Матерь ?! Доигрались, блин, в Армагеддон ?! Понапридумывали себе смерти всякой ?! То астероиды на них летят, то гады всякие иноземные из пушки лупят. Жить надоело ? А ?! Я вас спрашиваю !!!
Народ понуро смотрел в пол, и осмысливал сказанное.
- Неужто классиков не помните ? "Если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит..." Вот Вы и понавешали ружей на судьбы свои в виде Годзилл, Пришельцев, Астероидов, Вирусов, Холодов всяких и Потеплений ! Надоели Вы уже мне. Просите благ земных, а сами о смерти думаете ! И в ладошки так рааадостно хлопаете в кинотеатре, когда кто-нибудь в очередной раз Землю спасает. Ура, бля, мы снова не погибнем ! Мы снова можем жрать гамбургеры, тратить бабло на тряпки и писать в лифтах ! То би континуид, ё-моё...
Впервые в жизни человечеству стало стыдно. Многие, не стесняясь, хныкали и отпячивали нижние губёшки.
Господь еще раз строго посмотрел на всех, затем вздохнул и улыбнулся.
- Ладно... Ладно, дети мои. На этот раз прощаю. Но помните - живите так, чтобы детям вашим не пришлось вот так от уродов всяких прятаться и водку пить ! Вот вам полный сборник Стругацких - читайте и снимайте фильмы по ним. Ну и Толстого там почитайте, Булгакова. Или Коэльо там какого-нибудь. Только сильно во всякую эзотерику не втягивайтесь - ересь это, хотя и зело интересная. Ладно, пошёл я, мне ещё с создателями "Самого Лучшего Фильма" разбираться надо...
С этим словами Господь хлопнул в ладоши и исчез. Вместе с ним испарились и гигантские твари, летающие тарелки. Снег быстро растаял, а из под толщи асфальта стали пробиваться ландыши. Люди обнялись друг с другом и отправились по домам, восстанавливать свою жизнь и реставрировать своё мировозрение.
Лишь в маленьком кабаке на Брайтон-Бич Спилберг, Бессон и Бекмамбетов обсуждали свой новый совместный фильм "Трудно быть Богом". Они писали сценарий по Стругацким, удаляя отдельные сцены и добавляя свои, приближая человечество к новой катастрофе...

Комментарии

Автор: Елена | 25 November, 2008 - 21:11:28

Очень даже в темую...

Оставить комментарий