Архив April 2007

За двоих))))

Автор: admin

Стоим мы значит на остановке,я и мой парень,ждем автобуса.Хочу заметить,что дело было в середине лета и жара стояла несусветная.Час пик.Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается,и мы начинаем щимиться в первый попавшийся пазик.Народу конечно море,но как-то втерлись..стоим все вплотную.Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты.Ну так вот...едем мы и чувствуем,что становится неподетски жарко,т.к люди наинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают!Оказалось,что какая-то тварюка перданула прямо в центре салона,а поскольку дышать и так было нечем,а теперь воще можно угареть все ломанулись на перед.Запах распространялся так быстро,что скоро дошел и до нас,естественно мы тоже ломанулись.В это время не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подберает еще двоих(парень с девушкой).Пацан достает деньги(довольно крупную сумму)и передает водиле.Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние,он берет бабки кривит рожу и задает вопрос-КТО ЭТО ТАК ДАЛ!!!на что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус-ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!...народ просто полег со смеху=))))...(с)

300 спартанцев и глюки

Автор: admin

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы) встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами

...давай писульку)...

Автор: admin


16:30
...давай писульку)...

Пишет SerGo

Поставьте свою оценку


Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем...(с)

Что хуже?

Автор: admin

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Сдача

Автор: admin

Есть у меня один знакомый, который любит не спать ночами. Ему 21, но выглядит он максимум на 18. И вот однажды он звонит мне часов в 9 утра, говорит, пойдем прошвырнемся, пива попьем. Встретились, пошли в магазин за пивом. Он после бессонной ночи уже в полной абстракции. Говорит:
- Дайте мне Доктор Дизель и Балтику 9.
Дает 500 р.
Она ему(так как естественно с утра сдачи с 500 у нее нет):
-Сдачи не дам
Он, делая зверскую рожу, затрясясь от злости как закричит:
- Не дадите?!?! Я...Я...я ща паспорт принесу!!!
Разворачивается, и, хлопнув дверью, выходит, сильно матерясь.
На улице я его спрашиваю причем здесь паспорт, на что он говорит:
- чтоб видела мой возраст.
Я говорю, причем здесь твой возраст?
Он:
-Ты тупой??? Чтоб пиво продали.
Только тут я понял, что ему по ходу послышалось, что она ему не продаст т.к. он еще маленький (как это часто бывало).
Я смеясь говорю:
-Она про сдачу говорила.
Он:
-Да??? Все равно дура. даже сдачи нет!

История

Автор: admin

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
Чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел.

Образование - сила

Автор: admin

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Легенда о крокодиле после операции

Автор: admin


Есть такой старый анекдот...
На собачьих боях появляется человек с бесхвостой псиной.
Соперником её оказывается свирепый бультерьер, абсолютный чемпион этих боев, но в первую же секунду он оказывается перекушенным пополам
Естественно возникают вопросы: что за собака, какая порода, сколько стоит?
А мужик и отвечает: 50 штук баксов.Крокодил за 10 штук плюс операция пластическая за 40
Это анекдот, но встречаются и истории про гигантских марокканских хомяков, гигантских крыс и других подобных зверушек.

Вот одна из версий, когда-то опубликованная на Грани.ру:

В свое время мой брат рассказал мне историю про то, как некоторые знакомые нашей с ним общей знакомой завели себе собачку. Собачка была экзотическая, то есть уродливая как смерть. Порода ей была не помню какая. В какой-то момент собачка начала странно себя вести - нападала, типа, на других собачек и вообще раздражала неожиданными повадками. Знакомые нашей с братом знакомой повели собачку к ветеринару. Ветеринар осмотрел собачку, снял очки, тщательно их протер и спросил: простите, а вы часто ее кормите? Часто, сказали знакомые нашей знакомой. Типа пять раз в день. Это хорошо, сказал ветеринар. Потому что у вас, понимаете ли, не собачка, а афганская крыса. И она, понимаете, когда голодная...

Требуйте инструкцию на русском языке!

Истории

Автор: admin

История о том, что легенда - это ЛЕГЕНДА, а не руководство к действию
Помните старую историю об одном лауреате Дарвиновской премии, который прикрепил ракетные ускорители к своему авто, решив проехаться на умопомрачительной скорости.
Авто взлетел,а потом и влетел... прямо в гору.
От лауреата остались только... Да ничего собственно не осталось...

Так вот. Не оскудела земля Русская умельзами и смельчаками!

Вот подробности (кажется с анекдот.ру):

На одной авиабазе, списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были любители прокатиться "с ветерком".

Так вот уж не знаю как там было с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны.

Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то старый мопед и притаранивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты.

Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному.

Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится на мопед...

Ну и как положено - ключ на старт......

Повезло, в общем, мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...

Рожденный ползать - летать не может!

Пожар

Автор: admin

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.

Идиот…

Автор: admin

:)))))))))))))))))))))))))
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?